Relaties: kiezen tussen geborgenheid of passie?

Kersverse, verliefde koppeltjes: dit blogbericht is niet voor jullie. Dit is er eentje voor de koppels die al een eindje meegaan. Ben je best gelukkig met je partner, maar mis je af en toe toch de spanning en hartstocht van in het begin? Lees dan zeker verder, want er is goed nieuws!

Ik leerde Esther Perel kennen via haar Ted Talk. Zelf nu in een relatie sinds ongeveer 8 jaar en bijna 4 jaar mama, voelde ik mij niet alleen aangesproken door haar betoog, maar werd ik ook nieuwsgierig gemaakt door het ietwat provocerende kantje van haar stellingen. Ik ging meteen op zoek naar haar boek “Erotische intelligentie: een vaste relatie geeft zekerheid, maar hoe houd je het spannend?”. 

Voor één keer gaat het niet over hoe vaak we het nog doen met onze partner, maar staat de beleving als koppel centraal. Ook geen pasklare antwoorden dus, maar wel een aantal pittige doordenkertjes en eyeopeners.

Dus beste lezers, mijn Valentijncadeau voor jullie: de kerngedachten uit het boek, op een rijtje gezet.

Verwar liefde niet met het geleidelijk in elkaar opgaan. Om het vuur brandend te houden is een zekere afstand nodig. Het is juist binnen die ruimte tussen partners dat erotiek tot leven komt.

Koester het mysteriegehalte van jouw partner. Ga er niet van uit dat je je partner voor de volle 100% kent, want dat is een illusie. Het idee dat je een persoon nooit volledig kan kennen (en voorspellen) kan angstaanjagend zijn, maar houdt tegelijkertijd ook de passie levendig.

Zekerheid & avontuur: het gaat niet over kiezen tussen het ene of het andere. Je hebt ze allebei nodig, maar afzonderlijk, op verschillende tijden. Dat de passie af en toe van het toneel verdwijnt is dus ook volkomen natuurlijk.

Geef non-verbale communicatie de plek die ze verdient. In onze Westerse maatschappij verheerlijken we de verbale intimiteit, maar ook in non-verbale communicatie kan verbondenheid herkend worden. Zo is seks voor vele mensen een manier van communiceren. De kunst ligt hem dus vooral in het leren van elkaars ‘taal’ te begrijpen en spreken.

Erotiek dient geen ander doel dan zichzelf. In tijden waar bijna alles draait rond efficiëntie en resultaatsgerichtheid, zien we onvoldoende in dat de erotische ruimte een stralend rustpunt is met genot als enige doel.

Seks kan therapeutisch werken. Trauma’s kunnen getransformeerd worden en hersteld. Het is niet vreemd dat wat ons het meeste opwindt, vaak voorkomt uit het leed en de frustraties van onze kindertijd.

Neem de verantwoordelijkheid op voor jouw seksuele vervulling. Veel vrouwen blijven op seksueel gebied afhankelijk, ze laten de man uitzoeken wat ze willen. Sta eens stil bij wat jij nodig hebt en verlangt. Een eerste stap kan zijn om terug te leren genieten: niet omdat je het verdiend hebt, of eerst alle klusjes hebt afgewerkt, maar gewoon: schaamteloos, doelloos genot!

Controle als compensatie voor onzekerheid. De komst van kinderen maakt ons ongelooflijk kwetsbaar. Hierdoor veranderen we vaak geleidelijk aan in controlefreaks met als mantra’s: structuur, orde, veiligheid, enz. Niet bepaald de ideale voedingsbodem voor erotiek! Vooral de primaire verzorger van de kinderen zal hieronder gebukt gaan. Vaak kan die zich nog maar moeilijk losmaken van de huishoudelijke verantwoordelijkheden. De meer autonome partner kan dan de andere helpen zich van de kinderen los te rukken en weer energie in de relatie te steken. Een zinnetje zoals ‘Vandaag heb je al genoeg gedaan, nu ga je eens lekker zitten’ kan al wonderen doen.

Laat je kinderen niet de enige bron van emotionele bevrediging zijn. Kusjes, wiegen, aan de voetjes knabbelen,…: dit zijn allemaal sensuele gewaarwordingen tussen ouder en kind. Heel gezond en natuurlijk uiteraard, maar soms is hierdoor gewoon minder nood aan intimiteit met de partner. Dit mechanisme begrijpen kan op zich al heel verhelderend zijn.

Relaties bezwijken onder de druk van een ‘overijverige opvoeding’. Ook onze relatie vergt zorg en aandacht. De intensieve opvoedingsmethoden waar we vandaag de dag aanhanger van zijn, maken dat we hiervoor geen tijd en energie meer hebben.

Fantasieën kunnen een nuttige bron aan informatie zijn. Eénmaal we hun betekenis begrijpen, vertellen ze ons veel over waar we seksueel en emotioneel naar op zoek zijn.

Laat de ‘derde’ binnen in de relatie. Dit kan ook zonder dat het buitenechtelijke seks inhoudt. Het besef dat je partner ook andere mannen of vrouwen aantrekkelijk kan vinden (of door anderen zo bekeken wordt) kan soms al genoeg zijn. M.a.w. de seksualiteit van onze partner behoort ons niet toe, en dat zal hem/haar juist des te aantrekkelijker maken.

Stap af van het idee dat goede seks makkelijk, relaxed, ongeremd en spontaan moet zijn. Als seks inroosteren voor jou een brug ter ver is, plan dan ‘erotische ruimte’ in. Hoe dit ingevuld wordt, maakt niet uit, zolang de ruimte zelf gekenmerkt wordt door intentie. Tenslotte heb je de seksuele daad niet nodig om een erotische ervaring op te doen.