Kersverse, verliefde koppeltjes: dit
blogbericht is niet voor jullie. Dit is er eentje voor de koppels die al een
eindje meegaan. Ben je best gelukkig met je partner, maar mis je af en toe toch
de spanning en hartstocht van in het begin? Lees dan zeker verder, want er is
goed nieuws!
Ik leerde Esther Perel kennen via haar
Ted Talk. Zelf nu in een relatie sinds ongeveer 8 jaar en bijna 4 jaar mama, voelde ik
mij niet alleen aangesproken door haar betoog, maar werd ik ook nieuwsgierig
gemaakt door het ietwat provocerende kantje van haar stellingen. Ik ging meteen
op zoek naar haar boek “Erotische intelligentie: een vaste relatie geeft
zekerheid, maar hoe houd je het spannend?”.
Voor één keer gaat het niet over
hoe vaak we het nog doen met onze partner, maar staat de beleving als koppel
centraal. Ook geen pasklare antwoorden dus, maar wel een aantal pittige doordenkertjes
en eyeopeners.
Dus beste lezers, mijn Valentijncadeau
voor jullie: de kerngedachten uit het boek, op een rijtje gezet.
Verwar
liefde niet met het geleidelijk in elkaar opgaan.
Om het vuur brandend te houden is een zekere afstand nodig. Het is juist binnen
die ruimte tussen partners dat erotiek tot leven komt.
Koester
het mysteriegehalte van jouw partner. Ga er niet
van uit dat je je partner voor de volle 100% kent, want dat is een illusie. Het
idee dat je een persoon nooit volledig kan kennen (en voorspellen) kan
angstaanjagend zijn, maar houdt tegelijkertijd ook de passie levendig.
Zekerheid
& avontuur: het gaat niet over kiezen tussen het ene of het andere. Je hebt ze allebei nodig, maar afzonderlijk, op verschillende
tijden. Dat de passie af en toe van het toneel verdwijnt is dus ook volkomen
natuurlijk.
Geef
non-verbale communicatie de plek die ze verdient. In
onze Westerse maatschappij verheerlijken we de verbale intimiteit, maar ook in
non-verbale communicatie kan verbondenheid herkend worden. Zo is seks voor vele
mensen een manier van communiceren. De kunst ligt hem dus vooral in het leren
van elkaars ‘taal’ te begrijpen en spreken.
Erotiek
dient geen ander doel dan zichzelf. In tijden waar
bijna alles draait rond efficiëntie en resultaatsgerichtheid, zien we
onvoldoende in dat de erotische ruimte een stralend rustpunt is met genot als
enige doel.
Seks
kan therapeutisch werken. Trauma’s kunnen
getransformeerd worden en hersteld. Het is niet vreemd dat wat ons het meeste
opwindt, vaak voorkomt uit het leed en de frustraties van onze kindertijd.
Neem
de verantwoordelijkheid op voor jouw seksuele vervulling. Veel vrouwen blijven op seksueel gebied afhankelijk, ze laten de
man uitzoeken wat ze willen. Sta eens stil bij wat jij nodig hebt en verlangt.
Een eerste stap kan zijn om terug te leren genieten: niet omdat je het verdiend
hebt, of eerst alle klusjes hebt afgewerkt, maar gewoon: schaamteloos, doelloos
genot!
Controle
als compensatie voor onzekerheid. De komst van
kinderen maakt ons ongelooflijk kwetsbaar. Hierdoor veranderen we vaak
geleidelijk aan in controlefreaks met als mantra’s: structuur, orde,
veiligheid, enz. Niet bepaald de ideale voedingsbodem voor erotiek! Vooral de
primaire verzorger van de kinderen zal hieronder gebukt gaan. Vaak kan die zich
nog maar moeilijk losmaken van de huishoudelijke verantwoordelijkheden. De
meer autonome partner kan dan de andere helpen zich van de kinderen los te
rukken en weer energie in de relatie te steken. Een zinnetje zoals ‘Vandaag heb
je al genoeg gedaan, nu ga je eens lekker zitten’ kan al wonderen doen.
Laat
je kinderen niet de enige bron van emotionele bevrediging zijn. Kusjes, wiegen, aan de voetjes knabbelen,…: dit zijn allemaal
sensuele gewaarwordingen tussen ouder en kind. Heel gezond en natuurlijk
uiteraard, maar soms is hierdoor gewoon minder nood aan intimiteit met de
partner. Dit mechanisme begrijpen kan op zich al heel verhelderend zijn.
Relaties
bezwijken onder de druk van een ‘overijverige opvoeding’. Ook onze relatie vergt zorg en aandacht. De intensieve
opvoedingsmethoden waar we vandaag de dag aanhanger van zijn, maken dat we
hiervoor geen tijd en energie meer hebben.
Fantasieën
kunnen een nuttige bron aan informatie zijn.
Eénmaal we hun betekenis begrijpen, vertellen ze ons veel over waar we seksueel
en emotioneel naar op zoek zijn.
Laat
de ‘derde’ binnen in de relatie. Dit kan ook zonder
dat het buitenechtelijke seks inhoudt. Het besef dat je partner ook andere mannen
of vrouwen aantrekkelijk kan vinden (of door anderen zo bekeken wordt) kan soms
al genoeg zijn. M.a.w. de seksualiteit van onze partner behoort ons niet toe,
en dat zal hem/haar juist des te aantrekkelijker maken.
Stap
af van het idee dat goede seks makkelijk, relaxed, ongeremd en spontaan moet
zijn. Als seks inroosteren voor jou een brug ter
ver is, plan dan ‘erotische ruimte’ in. Hoe dit ingevuld wordt, maakt niet uit,
zolang de ruimte zelf gekenmerkt wordt door intentie. Tenslotte heb je de
seksuele daad niet nodig om een erotische ervaring op te doen.
